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逗人开心又撩人段子（爆笑版125个）

1、小时候看到电视里演，女主角在楼上对男主角喊：“你爱她吗？”然后男主角很肯定地说：“当然！”于是女主角从楼上跳了下去。长大后我终于明白，原来女主角是要男主角在她和爱她之间选一个。

2、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

3、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

4、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死得不明不白。

5、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”

6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

7、当年计划生育太严，老爸为要二胎，千方百计想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说：唉！明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹就符合政策了。

8、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。

9、昨天晚上把儿子哄睡着后，偷偷和老公看动画片大鱼海棠。结果今天，幼儿园老师把我叫到学校非常严肃地说道：“你们做家长的以后要注意，你儿子今天在幼儿园跟别人说你们背着他偷偷看动画片。”

10、今天同学结婚，邀请我作姐妹团一起送亲，不久新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前……艾玛，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起，帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……

11、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：车标是匹马的是啥车？我说：法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼，老婆：羊呢？我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：玛莎拉蒂。老婆：看来好车都出自农民兄弟！

12、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

14、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

15、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！

16、大胖和朋友去kTv，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是大胖哭了。边哭边喊：你们这群禽兽，我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？还不赶快扶我下？

17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

18、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

19、都说老师讲课是最催眠的，可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！

20、有个懒汉整天无所事事，朋友想鼓励他振作起来，便对他说：假如我给你1万元，作为代价要挖掉你的两只眼睛，你干不干？懒汉摇摇头。倘若我出10万元买你的一双手，你干不干？懒汉又摇摇头。朋友很高兴，以为懒汉已经明白了健康的身体就是最大的本钱，于是继续道：如果我出100元买你的双脚，你会卖给我吗？懒汉伸了个懒腰，打了个哈欠：拉倒吧！难道你真有那么多钱吗？

21、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

22、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……

23、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。

24、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

25、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

26、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。结果是我听到摩托车大哥打电话说：我把一个人撞出屎来了……

27、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

28、公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！

29、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。

30、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

31、在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？”“咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！”然后她居然笑出声来了！医生啊，你听说过医闹没……

32、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

33、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。

34、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

35、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

36、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

37、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

38、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。